MeRROR

Очень странная штука - люди. В окружении их или много, или недостаточно; среди толпы ты можешь чувствовать себя одиноким, а с одним человеком ощущать себя "полноценным", и никто тебе не нужен более. И ведь для каждого свои грани, свои определения этих границ, когда человек перестаёт быть в разряде "просто общаемся ни о чём" и переходит в "знакомого", а там и в "друга", в "близкого" и так далее.

Помнится, на форуме - словно, в прошлой жизни, хотя прошло всего года два - я затрагивала похожую тему, где размышляла о значении слова "друг" и как именно люди к этому приходят. Речь зашла тогда об одном человеке, с которым мне было хорошо в общении и было это взаимно, но связь оборвалась по неизвестным обстоятельствам, и никто из нашего общего круга не знал, куда человек внезапно так пропал. И пришла я к заключению, что не стало этого человека, потому что казалось мне: ну не станет человек пропадать для всех знакомых и со всех радаров, коих было не мало, чисто по какому-то своему домыслу. Только что если пропало желание общаться, но слишком уж тихо стало после пропажи. Спрашивать не у кого, со временем и общие контакты перестали поддерживаться. Так прошло почти четыре года. Недели две назад написала общей знакомой - не знаю, просто такое желание возникло, человека в день рождения поздравить - и через пару дней разговор завёл в эту самую степь. "А не знаешь, где. . .". Это был четверг. Хорошее время для авантюры с попыткой поиска. Около получаса копаний (спасибо этой знакомой, на айтишника выучилась), минут двадцать обсуждений и сомнений "а стоит ли?" и всё же написали возможному лицу, с которым мог быть контакт у "нашего" человека. Лучший итог: это он сам и есть.

Хм. 4 года думать, что человек умер; жалеть о том, что не успели занести в общую копилку интересов любовь к к-поп группе; проверять каждую неделю все аккаунты на возможную жизнедеятельность и в конце концов узнать, что человек просто скрылся. . . Нет, это, конечно, радостная новость, что жив-здоров, как минимум физически, но потом пошло переосмысление всего общения, что было, ведь как выяснилось, человек-то перегорел к общему интересу, и. . . просто додумал реакцию за тех, с кем общался. . . Как-то это не комильфо. В тот момент ощущалось разочарование. От знания того, что это далеко не первый человек, что задействовал свои мозги в обратную сторону и выдумал себе проблему там, где не было ни намёка на возникновение оной. Определённо, он станет последним. Ибо такую хрень читать я больше не собираюсь. Наверное, я всё ещё чувствую разочарование.

У меня никогда так не пригорало. Неделю я не могла ответить, хотя позже ответила простым "ок, всё понятно". Я не до конца понимаю, как мне теперь общаться и стоит ли, нужно ли это человеку, который хоть и говорит, что пропадать больше не будет, но верится ему пока с трудом. 4 года пропасти не перешагнёшь, даже не перепрыгнешь. Это уже другой человек. Как и я, другая. Как общаться, когда у вас из общего - только прошлое, от которого человек перегорел и сбежал, не прощаясь? Остаётся только постепенно налаживать контакт, и в итоге скатиться до уровня "общение ни о чём", ибо я сильно сомневаюсь, что данный этап мы теперь сможем преодолеть. Я вообще сомневаюсь в том, что конкретно чувствую от этого внезапного открытия.

Несколько обескураживает тот факт, что со мной люди предпочитают не прощаться. Никак, совсем. С Лероем, видимо, будет так же, мы уже в стадии "нет ответа", с его стороны. Так было с О., с М., с Н. и далее по списку. Это грустно, безусловно. Но теперь я понимаю, что раз человек не хочет, то и нечего заставлять и выпытывать. Значит, и я не хочу. Значит, нужно быть зеркальнее в этом плане. Значит нужно забить так же, как и люди по ту сторону экрана. Хоть я выше и задаюсь вопросами, но на деле мне как-то всё равно, продолжим мы общаться или нет, так же это будет или иначе, долго или тоже до первого сгорания кого-то одного. Я и сейчас не зацикливаюсь. Может, просто причина для зацикливания недостаточная, по сравнению с иными событиями так и вовсе мелочная - гиперфиксация на других мыслях, пока что. Но даже сейчас. . . не ощущаю во всех этих своих словах какой-либо эмоциональности. Я просто пишу о том, что было две недели назад. В какой-то момент и вовсе хотела пропустить этот момент жизни не записывая тут ничего, но тэг себя оправдывает, да и это же такое событие - человек воскрес, и даже не на пасху.

Было бы очень классно, окажись взаправду умерший близкий мне человек живым, просто сбежавшим от своей попахивающей гарью рутины. Хотя и не угадаешь, что будет лучше. В мыслях я иногда представляю себе Рому, сбежавшего от своих родителей и этого города, этой страны, куда-нибудь, где ему хорошо и свободно живётся, где-нибудь на юге, где ему так нравилось. Можно было бы и представить тётю Наташу, но не проканает - её тело я видела, мельком, издалека и сквозь слёзы, когда все её друзья и родные прощались с ней. Я помню тот май. Тогда ещё снег выпал. На кладбище всю землю развезло, и вся грязь осталась на огромных ботинках. Потом не могла себя заставить помыть эти ботинки, и кладбищенская грязь, уже изрядно закаменевшая, отламывалась сама и отмывалась в лужах. Да, просто не было сил проделать такую обычную, бытовую вещь, как помыть грязные ботинки. Похороны сильно выматывают. Но сейчас всё сильно выматывает, будь то печальная новость или радостная.

А вообще. Погода сейчас очень приятная. После двухмесячного беспрерывного снега, ясное небо как подарок. Впервые за несколько месяцев вижу солнце, и возможно это действует как транквилизатор от негатива. Выгляжу бодрее.